En måte hukommelsen påvirker forholdet ditt (og det er kanskje ikke slik du tror)

"Hvorfor ser det ut til at hun alltid blir klissete når jeg må ut av byen for å jobbe?"

"Hvorfor låser han seg inne på kontoret sitt etter jobb og ser på Netflix mens jeg er alene i stua?"

Mange par opplever forvirring og frustrasjon knyttet til ofte gjentatte scenarier som disse. Men det er ikke et tegn på at partneren din ikke elsker deg. Eller at du ikke er den rette.

Det er faktisk en psykobiologisk grunn til at disse scenariene utspiller seg blant par overalt. Det kalles implisitt minne. Implisitt minne begynner ved fødselen og er ubevisst og nonverbal. Den går foran deklarativ hukommelse, som refererer til bevisst erindring av fakta og hendelser. Implisitt minne, på den annen side, fordi det involverer eldre, mer primitive deler av hjernen din, opererer raskt og stort sett utenfor din bevissthet.

Hvordan spiller implisitt hukommelse ut i relasjonene dine? En måte er gjennom tilknytningsstilen din. Din tilknytningsstil er basert på dine erfaringer tidlig i livet, og typen omsorg du mottok fra foreldrene dine eller første omsorgspersoner. Disse erfaringene – spesielt i de to første leveårene ettersom hjernestrukturene som trengs for å støtte deklarativ hukommelse utvikles – blir lagret som implisitt minne og driver mye av måten du handler og samhandler med de som står deg nærmest. Disse implisitte minnene kan aktiveres av hverdagslige hendelser, som separasjoner og gjenforeninger, og fordi det ikke er en bevissthet om at du husker noe slik det er med deklarativ hukommelse, kan det være mystifiserende.

Sett i dette lyset prøver ikke en partner som klamrer seg fast i det øyeblikket hennes kjære drar, med vilje å gjøre partnerens liv vanskelig; hun kan ha tidlige opplevelser av separasjon som induserer nød og igjen aktiverer tilknytningssystemet hennes for å søke nærhet og trøst.

Hvis partneren din er sensitiv på denne måten, gå mot dem, fysisk eller verbalt. Omfavn dem, se dem i øynene og si noe sånt som: «Jeg vet at du blir engstelig når jeg går bort. Jeg vil at du skal vite at jeg aldri vil forlate deg.» Hvis du er den som er i nød, vær klar over svaret ditt og ta ansvar. Spør partneren din om det du trenger: «Det er vanskelig for meg når du drar. Kan du være så snill å klemme meg og fortelle meg at jeg er den eneste personen for deg noensinne?»

Partneren som låser seg inne på kontoret sitt prøver ikke nødvendigvis å straffe partneren sin ved å holde tilbake, men kan ha problemer med overganger fra en stat (arbeid) til en annen (hjemme) og kan lene seg mot "alenetid" som en måte å tilbakestille — igjen, en mulig tilpasning til tidlige relasjonserfaringer.

En følsom måte å svare på: Si i en vennlig tone: «Jeg vet at du trenger litt tid alene. Netflix sammen i stua om 10 minutter, baby!» Omvendt kan partneren ta ansvar for sin faste tendens ved å forstå at selv om det kan føles ukjent, kan det å lære å "tilbakestille" i nærvær av partneren faktisk være beroligende på nervesystemnivå.

Å sette pris på at minne finnes i mange former – både bevisst og ubevisst – kan hjelpe deg med å skape gjensidig tilfredsstillende og trygge relasjoner: Forstå hva som driver dine egne reaksjoner. Finn ut hva som driver partneren din. Ta ansvar for dine egne automatiske reaksjoner. Og vær følsom overfor partneren din.

Lær og øv på nye måter å møte og ta vare på hverandres implisitte minner i nåtiden og se hva som skjer i fremtiden.

ⓒInga Gentile, som opprinnelig lagt ut på https://www.thepactinstitute.com/blog/one-way-memory-impacts-your-relationship-and-it-might-not-be-the-way-you-think , 23. oktober 2018.