Bruk av kvalitetsøyeblikk for å lindre eller omgå kjernesårbarheter

Mange par forteller meg at de rett og slett ikke har tiden de trenger til å sette av til å ta opp problemer i forholdet deres daglig. De er for trøtte om natten, morgenene er for hektiske, og dagene er uklare. Imidlertid er det ting de kan gjøre og måter de kan være mot hverandre for å bidra til å skape større trygghet og trygghet i forholdet deres.

En måte å øke trygg funksjon i forholdet ditt på er å være klar over de grunnleggende sårbarhetene som ligger til grunn for kroniske plager for deg og din partner. Stan Tatkin (2012) snakket om de tre eller fire kjernesårbarhetene de fleste har, vanligvis forankret i barndomserfaringer. Sikkert fungerende par innser at det er deres jobb å være oppmerksomme på slike sårbarheter og å ha en tendens til skader når det er nødvendig. De bruker ikke mye tid på å klage på at en skade ikke skal være der eller ikke skal verke så mye; snarere gjør de et poeng av å skape kvalitetsøyeblikk der de kan si og gjøre ting som har en positiv innvirkning på hverandres selvtillit og følelse av trygghet.

Dette er viktig når du befinner deg i en nødsituasjon, så vel som når du enten er i en ikke-nødsituasjon eller en situasjon som bygger seg mot et nødsted. I hvert tilfelle kan du gjøre en innsats for å omgå eller spre reaksjoner knyttet til dine kjernesårbarheter. Gjør dette ved å vite hva som får hver av dere til å føle seg dårlig, så vel som hva som får deg til å føle deg bra. Bruk denne informasjonen ofte på store og små måter.

Paul og Anna er et par i trettiårene uten barn. En av Pauls kjernesårbarheter er frykten for å bli klandret. En annen sårbarhet er følelsen av at han ikke kan få det bra med de han elsker. Når han merker at Anna kan klandre ham, fryser han eller trekker seg tilbake. Frykt for å bli forlatt og frykt for å være en byrde er to av Annas kjernesårbarheter. Hun opplever Pauls frysing og tilbaketrekning som å forlate henne. Å oppleve tilbaketrekningen hans som forlatt bekrefter hennes tro på at hun er en byrde for ham, og hun svarer ofte med å forsterke kritikken av ham.

Etter at de jobbet i terapi for å avdekke sine kjernesårbarheter og omforme narrativet rundt hvem de er og hvorfor de oppfører seg som de gjør, begynte Paul og Anna å øve seg i sanntid på å si og gjøre ting for å endre den andres tilstand, og deretter ta hensyn til hva skjer. I økten jobbet vi med deres fysiske impulser til å bevege seg mot eller bort fra hverandre i øyeblikk av nød. Her er ett eksempel på hvordan det spilte seg hjemme.

Når Paul kommer hjem fra jobb står Anna på kjøkkenet og vasker opp. Så snart han kommer inn, begynner hun å klage til ham om dagen sin. Han plukker opp en yoghurt og begynner å spise den. Hun sier: "Jeg kan ikke tro at du bare kan stå der og spise når jeg fortalte deg at jeg ikke har spist hele dagen."

I stedet for å føle skylden og trekke seg tilbake, tar Paul beslutningen om å gå mot Anna på en vennlig (og uventet) måte. Mens hun snakker, tilbyr han en skje av yoghurten sin og holder den opp mot munnen hennes slik at hun kan spise. Hun smaker på yoghurten og begynner å le.

I dette kvalitetsøyeblikket endrer Paul Annas tilstand og overvinner hennes kjernesårbarhet for å være en byrde. Han er i stand til å lytte nøye til hennes ord, føle hennes nød og forstå at hun er sulten. Fordi han ikke føler seg angrepet, er impulsen hans å pleie henne. Dette er gjensidig givende fordi Anna forventer å bli forlatt, spesielt når hun er masete, og i stedet føler seg beroliget. I tillegg blir hun rørt av evnen hans til å få det rett med henne på en måte som kanskje ingen andre kunne.

Dette paret demonstrerte en evne til å berolige og gi hverandre det de trenger mest i nåtiden, og dermed omgå deres kjernesårbarheter. Når det gjelder slike kvalitetsøyeblikk, går frekvens og presisjon (og ikke nødvendigvis varighet) langt i retning av å skape en større følelse av trygghet og trygghet.

ⓒInga Gentile, som opprinnelig lagt ut på https://www.thepactinstitute.com/blog/using-quality-moments-to-soothe-or-bypass-core-vulnerabilites , 13. august 2018.

Referanser:

Tatkin, S. (2012). Wired for love: Hvordan forståelse av partnerens hjerne kan hjelpe deg med å løse konflikter og vekke intimitet . Oakland, CA: New Harbinger.